Die Juristerei ist oft gar nicht so trocken wie allgemein gedacht.
Auch Juristen lachen gerne, gerne auch über sich selbst. Hier finden Sie die Sammlung unserer Lieblingswitze in verschiedenen Kategorien:
Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika. Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen. Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel auszuziehen.
Erstaunt fragt der andere: "Glaubst Du etwa, Du kannst einem Löwen davonlaufen?".
"Nein ich muss nur schneller laufen als Du!"
Prüfungsfrage an einen Juristen: "Erklären Sie, was man unter einem Steckbrief versteht!""Also", beginnt der Student, "ein Steckbrief ist ein Brief - ist ein Brief, der gegen denjenigen erlassen wird, von dem man nicht weiß, wo er steckt."
Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof.
Der Arzt an den Anwalt gewandt: "Na, suchen sie neue Erbrechtsmandate?"
Der Anwalt: "Und Sie, machen Sie Inventur?" .
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
Der andere Wagen war absolut unsichtbar und dann verschwand er.
Aus dem Polizeibericht: Zuerst schlug der Täter die Scheibe und dann den Weg nach Pfeddersheim ein.
Richter: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 Uhr und 4 Uhr?"
Angeklagter: "Im Bett."
Richter: "Zeugen?"
Angeklagter: "Ich hab`s versucht."
Frage des Richters: "Zeuge, woraus schließen Sie, dass sich der Angeklagte im betrunkenen Zustand befand ?"
Zeuge: "Er ging in das Telefonhäuschen, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, dass der Fahrstuhl nicht funktioniert!"
Richter: "Stimmt es, Zeuge, dass die Angeklagte einen zweifelhaften Lebenswandel führt ?"
Zeuge: "Ganz eindeutig, Herr Richter. Ich habe sie schon mehrmals in Lokalen gesehen, die ich nie betreten würde!"
Richter: "Schuldig oder Unschuldig ?"Angeklagter: "
Das müssen Sie herausfinden. Dafür werden Sie schließlich bezahlt!"
Richter: "Angeklagter, weshalb haben Sie bei Ihrer Verhaftung nicht Ihren richtigen Namen angegeben?"
Angeklagter: "Herr Richter, ich war so stinksauer, dass ich mich selber nicht mehr kannte!"
Der Angeklagte rechnet mit dem Schlimmsten. Die Angst sitzt ihm im Nacken.
Er schwört seinem Verteidiger: "Herr Rechtsanwalt, tun Sie alles, was in Ihrer Kraft steht. Wenn ich mit einem Jahr davon komme, erhalten Sie tausend Euro extra.
Nach der Verhandlung sagt der Anwalt zum Angeklagten: "Das war ein harter Brocken Arbeit. Die wollten Sie doch glatt freisprechen!"
Frage des Richters: "Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zu Gunsten des Angeklagten vorzubringen ?"
Angeklagter: "Ja, Euer Ehren. Ich bitte bei der Urteilsfindung zu berücksichtigen, dass mein Mandant schwerhörig ist. Deshalb konnte er die Stimme seines Gewissens nicht hören!"
Der Vorsitzende: "Herr Zeuge, sind Sie ganz sicher, dass Sie den Angeklagten in der fraglichen Nacht in der Kneipe gesehen haben?"
Zeuge: "Ja, Euer Ehren, ganz sicher", erwidert der Zeuge treuherzig, "genaugenommen habe ich ihn sogar doppelt gesehen!"
Der Amtsrichter blättert in seinen Akten.Schließlich fragt er den Angeklagten: "Sie sollen gesagt haben, der Kläger sei ein Drecksack und Stinkstiefel. Stimmt das?"
"Ja, Euer Ehren. Nur gesagt habe ich es nicht."
Richter: "Angeklagter, Sie sind doch nicht arm. Weshalb haben Sie dann dieses Fahrrad gestohlen?"
Angeklagter: "Nicht gestohlen, Euer Ehren. Es stand an der Friedhofsmauer, und da dachte ich, der Besitzer sei verstorben!"
Buhmann steht wieder einmal vor Gericht.
Der Vorsitzende: "Angeklagter, was stand in dem Brief, den Sie der Klägerin geschrieben haben?"
Angeklagter: "Kann ich nicht sagen, Herr Richter. Briefgeheimnis!"
Der Vorsitzende:"und wie hoch war der Geldbetrag, den Sie von der Dame erhalten haben?"
Angeklagter:"Kann ich auch nicht sagen. Bankgeheimnis!"
Der Vorsitzende: "Schön, dann verurteile ich Sie hiermit zu fünf Jahren Freiheitsentzug ohne Bewährung."
Angeklagter :"Aber Herr Richter, warum denn?"
Der Vorsitzende: "Tut mir leid, Amtsgeheimnis!"
"Mein Gott, Du kommst ja auf Krücken!"
"Ich hatte einen Autounfall"
"Und ohne Krücken kannst du nicht mehr laufen ?"
"Der Arzt sagt ja, der Anwalt sagt nein!"
